Наша реакция, наши эмоции на выяснившееся несоответствие между ожиданиями и договоренностями в паре – это и есть стресс.  Ожидания могут быть не только от другого человека, но и от себя.  Договоренности тоже могут быть не только с другим человеком, но и с самим собой. Если внимательно относится и к  ожиданиям, и к договоренностям, то стресс заметно уменьшается, можно вообще обойтись без него.

Поясню на простом примере: у меня деловая встреча в 16:00. Я выезжаю на встречу и попадаю в пробку. У меня была договоренность на это время и были ожидания от самой себя, что я проявлю уважение и буду вовремя. Пробка не дает мне  это сделать – возникает стресс. Чтобы уменьшить его, я сначала позвоню с извинениями человеку, который будет на встрече. У нас есть договоренность, но она уже не рабочая, пробка внесла коррективы. Значит, нужно создать новую договоренность, рабочую.  Например, перенести начало встречи на 30 минут.

Теперь проверяю ожидания. От себя я ожидаю уважения к времени других людей и своему времени. Я хочу приходить на встречи вовремя. Всегда ли я могу соответствовать такому ожиданию? Нет, не все зависит от меня. Хочу ли я соответствовать такому ожиданию? Да, конечно, но если, например, мой ребенок заболел, я готова отказаться от договоренности о встрече. Такой экспресс-анализ заметно снижает мой стресс.

Озвучиваем ли мы в семье свои ожидания?

Мы с мужем довольно часто общаемся с парами, которые жалуются на стресс в отношениях.  При более детальном разговоре почти всегда выясняется, что ожидания друг от друга у партнеров скрыты, заувалированы, не проговорены. А договоренностей по многим вопросам просто нет.  

«Моя жена / муж должна меня понимать», «Женщина должна заботиться о чистоте и порядке в доме», « Женщины лучше понимают в воспитании детей», «Мужчина – это добытчик» – множество таких ожиданий (убеждений) откуда-то сидят у нас в головах. И когда возникает стрессовая ситуация мы не отдаем себе отчет, что это реакция на несовпадение реальной жизни и непроговоренных ожиданий.

Вот одна из последних встреч в нашей мастерской отношений: общаемся с парой, которая не первый год ссорится во время визитов к матери мужа и после них. Свекровь любит обсуждать за субботним столом методы воспитания внуков – считает их неудачными и даже опасными. Жена нервничает, муж молчит. Договоренностей, кроме собственно регулярных посещений его мамы, у пары нет. А ожиданий множество.

Жена ожидает, что муж поспорит с мамой и отстоит правильность их подходов к воспитанию детей, тем более (как считает супруга), что эти подходы выбраны совместно. После разбора ситуации выясняется, что жена так же ожидает помощи от мужа во время этих визитов (у них маленькие дети за которыми нужно буквально ходить). Муж при этом ожидает, что у мамы дома он может расслабиться, ожидает, что жене понятен мамин авторитет, и что спорить с ней не нужно. Он надеется, что его не будут здесь просить о помощи с детьми, потому что он у мамы дома. А у мамы ненадолго можно вернуться в состояние «сыночка». Дополнительно выясняется, что жена рассчитывает на понимание мужа, когда говорит, что не хочет в «эти гости» каждую неделю.

Выяснения этих обстоятельств заняли у нас две встречи. Многие из ожиданий были скрытые, завуалированные. Только ощущение стресса, которое не проходило у обоих супругов, позволило раскопать правду. А с озвученными искренними ожиданиями уже можно составлять договоренности. Пара вместе с нами придумала прекрасную схему.  Визиты к маме теперь чередуются: через раз супруг приходит один и наслаждается общением и маминой заботой, а через раз они приходят вместе и начинают с подготовки территории для малышей – убирают все что небезопасно. Кажется, теперь всем стало проще расслабиться.

Работает ли ваша договоренность?

Наличие договоренности очень важно, но если она не работает – значит ее нет. Нередко, договоренности заключаются под некоторым напором, иногда с небольшой манипуляцией. «Если ты не сделаешь это, то я…..». Иногда одна из сторон подстраивается, чтобы не затягивать спор, чтобы избежать разборок или просто «чтобы отстал/а».

Такие договоренности паре не помогут. «Правильная договоренность» означает, что нам обоим важна эта тема. Мы договариваемся исходя из искреннего, свободного желания снизить шансы для возникновения стресса в отношениях. 

Существует ли у пары договоренность по теме, которая вызывает стрессовые эмоций? Скорее всего – нет. Если существует, но не соблюдается, значит, не существует. Вот схема, которая может помочь вам уменьшить стрессовые ощущений.

Что нужно сделать, чтобы создать «правильную договоренность» ?  Видимо, вступить с партнером в переговоры. Сначала каждый из партнеров может сформулировать и произнести вслух свои ожидания от себя и от партнера в этой потенциально стрессовой ситуации. Возможно, эти ожидания будут очевидными, но скорее всего вас ждут и некоторые открытия, которые есть смысл обсудить и прояснить.

Второй шаг – задайте себе вопросы: могу ли я и мой партнер соответствовать этим ожиданиям? Хочу ли я и мой партнер соответствовать им? Возможно, нужна корректировка ожиданий, ведь мы хотим, чтобы наша договоренность была реалистичной и хорошо работала.

Если вам удалось пройти эту часть разговора, то вы большие молодцы. Теперь вам осталось заключить договоренность, с учетом ожиданий каждого из партнеров.

Пример: договоренности в связи с рождением ребенка

По статистике, 60% разводов происходят в течение первого года после рождения ребенка. Почему именно в этот момент? Думаю, как раз из-за отсутствия новых договоренностей для новой ситуации. Все мы легко можем представить сколько гласных и негласных соглашений существует между супругами – тысячи мелочей, касающихся дома и быта, куча мелких настроек друг на друга. Но происходит некая кардинально новая ситуация – рождение ребенка. Образ жизни пары резко меняется, большая часть ваших настроек перестает работать, они теперь не актуальны.

Если в этот момент не передоговориться, то пара будет действовать исходя из какого-то шаблона поведения, который найдется в голове, может быть из фильма или книги. Может это будут воспоминания из детства или семейные рассказы о том, как жили ваши мама и папа, когда вы родились. То есть некие ожидания у вас в голове есть, а договоренностей нет никаких, да и ожидания не проявлены, не проговорены.

История на эту тему из нашей практики: молодые родители до рождения ребенка развивали совместный проект, много ездили, много находились вне дома. Родили чудесную малышку, жена в отпуске по уходу за ребенком. Муж теперь работает сам, возвращается вечером домой и… они начинают ругаться.

Претензии мужа: почему посуда не мыта, почему еда не готова, почему не прибрано, ты же целый день дома.

Позиция жены: вы знаете, тот порядок, который ему нравится, можно навести за 15 минут  если в четыре руки. Это ли повод для претензий? Ему кажется, что он закрыл утром за собой дверь, а вечером открыл и все должно выглядеть идеально. Но я же с ребенком, устаю, не успеваю, жду его помощь вечером.

Мы вместе стали выяснять ожидания. Разговаривали не спеша, потому что ситуация была не очень логичная, претензии мужа трудно было пояснить. Через несколько встреч выяснилось, что он пережил в детстве развод родителей, который запомнился ему, маленькому мальчику, тем, что в квартире вдруг стало не прибрано.  Вещи валялись, посуда накапливалась, а родители ссорились, ругались и, наконец, расстались. Для него порядок в доме оказался символом того, что семья существует, а беспорядок – сигналом надвигающейся беды. Когда мы обсудили эту историю, ожидания мужа стали проявленными, договориться паре стало уже просто.

Для договоренностей нужна отвага!

Почему же, понимая как это важно – делиться ожиданиями и договариваться, мы этого не делаем? Тому есть куча странных причин. Например, некая лень. Неохота напрягаться. Нет такого навыка – разговаривать об этом и непонятно как начать. Как найти нужные слова, чтобы не выглядело как в школе?  Не скажешь же вдруг, ни с того ни с сего, мол, милый я вижу, что эта ситуация вызывает у нас стресс, давай проговорим свои ожидания и договоримся как действовать дальше? Сильно мешают в это момент мысли, что близкий человек и так обязан меня понимать. Он же близкий!

Тем отважным, кто все-таки захочет сократить вероятность возникновения стресса в отношениях, я бы дала еще две подсказки. Во-первых, берите для начала стрессовую ситуацию попроще, без сильной негативной окраски. Что-нибудь бытовое-повторяющееся.  Так меньше риска и у вас появится позитивный опыт разговоров об ожиданиях и договоренностях.

И второе, не стоит делать громкие заявления: «мы займемся нашими отношениями, наконец», «сейчас мы проясним твои скрытые ожидания» или «давай сделаем упражнение из журнала». Просто спросите  с доброй интонацией о ситуации, в которой что-то не работает. Вот что ваш партнер ожидает от вас в следующий раз? Как вам нужно поступить, по его мнению?  Выслушайте, пообещайте учесть эти ожидания и расскажите о своих. Если разговор сложится, то у вас появятся нормальные рабочие договоренности – ведь вы адекватные и хорошо относящиеся друг к другу люди.

Еще раз: если у вас все нормально, никаких стрессов – то нечего и выяснять, ура, здорово, молодцы! Чаще все же какие-то ситуации вас напрягают, но нет привычки их обсуждать. Не волнуйтесь, если спросив себя, «а какие у меня ожидания», вы не сможете сходу ответить. Мы и правда, не привыкли относиться к этим ситуациям осознанно. Спросите себя: а как я бы хотел, а как должно быть, чтобы не напрягало? А как сделать, чтобы важному для меня человеку тоже в этой ситуации было комфортно?  

Схема для более глубокого разговора есть в середине статьи. Разумеется, никакая договоренность не будет работать бесконечно. Особенно, если у вас в паре изменяться какие-то обстоятельства – договоренности можно и нужно менять. Важно умение и привычка обсуждать ситуации, вызывающие напряжение. Спокойный диалог поможет привнести ясность в отношения.