Счастливые пары VS несчастливые пары
Несколько подсказок, чтобы подумать – как можно улучшить отношения в паре
По каким критериям и в какие моменты проверяется “здоровье” семейной пары? На наших с мужем семинарах, мы часто предлагаем парам составить и обсудить список таких критериев. В результате собрали 12 пунктов, которые упоминают чаще других, и теперь на них ориентируемся. Хотя, говоря конкретно о себе, каждая семья добавляет свои пункты или выбирает из общего списка только то, что им кажется наиболее актуальным или позитивным для себя. Сейчас, в карантине, тема отношения в паре становится особенно наглядной, мы даже внесли в список такой «карантинный» критерий для размышлений об отношениях.
Разберем подробнее несколько пунктов списка, чтобы показать как это работает.
Наши совместные цели
|
Счастливые пары: мы мечтаем и реализовываем цели вместе |
Несчастливые: мы давно не задумывались над этим |
Даже религии позволяют развод паре без ребенка. Не только потому, что нужно размножаться, но и потому, что если из союза пары не рождается что-то третье, то это как бы и не пара. Это очень важный критерий плодотворности отношений – создавать что-то вместе. Ребенка, бизнес, общественный проект, построить дом, изучать языки, путешествовать, коллекционировать – иначе для чего мы вместе? Отношения пары без совместных целей живут как бы «понарошку».
В нашей работе очень хорошо видна эта разница – циркуляция энергии, искры и драйв в паре, которая увлеченно строит что-то вместе против застоя, старых привычек и рутины в паре, где каждый сам по себе.
Во втором случае супруги постепенно отдаляются друг от друга и выходят на самостоятельные отдельные орбиты. Причин тому множество и иногда они складываются объективно. Скажем, женщина погружается в материнство, а мужчина в карьеру и времени на синхронизацию «не хватает». Такой образ жизни становится привычным и через время отрыв от переживаний, проблем и успехов друг друга становится опасным.
Частый пример, когда один из супругов чем-то увлекается: здоровое питание, религия, любительское видео – а второй не проявляет интерес и даже подчеркнуто дистанцируется от темы. Постепенно дистанция увеличивается и может превратится в пропасть.
Важно понимать, что «вместе» может быть и об индивидуальных целях мужа или жены. В любом случае, оба партнера детально осведомлены о происходящем, обсуждают: что, зачем и как двигается, поддерживают друг друга советами, эмоциями и делом.
А какие ваши совместные цели? Как давно вы говорили об этом? Хочется ли вам делать что-то вместе? Возможно, вы вместе можете заниматься спортом или поучаствовать в благотворительном проекте? Ваши совместные цели, ваше «вместе» это то, во что очень выгодно вкладываться для близких и радующих отношений.
Проверьте вашу совместную территорию. Она в основном про то, что было или есть место для сегодняшних и завтрашних дел?
Как вернуться к таким разговорам, начать их? Выберите тему, которая важна для вас обоих – ваши дети, ваш дом, еще не спланированный отпуск. Начните с темы, по которой у вас нет явных разногласий. Проговорите желаемую цель. Проговорите промежуточные этапы. Обсудите, кто что будет делать и кто возьмет за них ответственность. Чувствуете, что вы усиливаете друг друга и движение к цели упрощается? Отлично! Это прекрасное состояние для семьи, когда вместе вы сила.
Время, которое мы проводим вместе
|
Счастливые пары: его мало, поэтому мы его очень ценим |
Несчастливые: его так мало, что не хватает ни для чего |
Все субъективно, все измеряется важностью, которую вы чувствуете. Влюбленные могут ехать (лететь) насколько часов, чтобы провести вместе 30 минут. Любимого (важного для меня) партнера я найду, как порадовать и за 10-15 минут, которые будут у нас перед выходом на работу. Противоположный вариант – совместные часы, не наполненные никакими общими действиями. Каждый уткнулся в свой экран, нашлись домашние дела и времени, чтобы быть вместе опять «катастрофически не хватает». А еще есть сериалы и социальные сети, в которые так просто сбежать (плюс спорт, встречи с подругами, забота о детях или просто «мне нужно полежать).
Частый пример в молодых семьях, когда после рождения первого ребенка для супруги материнство перебивает или «глушит» важность мужа. Она погружается в ребенка и не хочет или забывает вкладываться во что-то еще. Муж, обычно после нескольких попыток «пристроиться», чувствует, что он лишний и уходит в свое – игры, работа, пиво, спорт. По статистике, 45% разводов происходят в семьях после рождения первого ребенка. Но похожая ситуация может произойти и с третьим ребенком – ведь он так требует внимания.
Чтобы разобраться с «общим временем», иногда достаточно спросить себя: у нас действительно не хватает времени на что-то совместное? Или нам просто стало неинтересно вместе? Чем больше у вас ясности относительно этого, чем честнее ваша рефлексия, тем больше шансов, что вы правильно будете двигаться дальше.
Теперь подумайте о том, как любит проводить время ваш партнер. На какое предложение о совместном времяпрепровождении он (скорее всего) откликнется с радостью? Активные действия: прогулка, поездка, даже уборка, предпочтительнее пассивных, таких как кино на диване. Но и кино лучше чем ничего. Организуйте этот просмотр и включитесь в него на все 100%. Просто будьте с партнером все время, почувствуйте его. Обсуждайте то, что делаете вместе, спрашивайте и внимательно слушайте. Если все получится – сразу договаривайтесь на следующее совместное время. Буквально, заносите в календарик.
Наше родительство
|
Счастливые семьи – совместно выстраиваем линию воспитания детей |
Несчастливые – каждый ведет себя с детьми так, как вели себя его родители |
Родительство превращает нас из воркующей (или не очень) парочки в семью. Пара без детей это, конечно, пара, но еще не на 100 процентов семья. Привычно мы думаем, что мать для ребенка это больше о любови и заботе, а отец – это о контроле и границах дозволенного. Но на практике эти роли легко смешиваются и переходят от мужа к жене и обратно. Гармоничная семья выстраивает нужные ребенку границы в большой любви под каждого из детей, наблюдая и корректируя свои действия. Мудрецы говорили «воспитывай отрока согласно пути его». Может ли это сделать один родитель? Да, если это ответственный родитель–одиночка. Возможно ли воспитание только любовью или только контролем? Вряд ли. Ребенок многого недополучит и ему предстоит большая работа над собой уже во взрослой жизни, чтобы восполнить то, что недодали родители. Пара, не считающая нужным продумывать и прорабатывать свои совместные родительские усилия, действует неосознанно, автоматически. Скорее всего, так, как усвоила от своих родителей. Нет ничего плохого в повторении стратегий своих родителей, если мы понимаем их логику и выбрали такую же. В этом, как раз, проявляется сила рода. Но к нам часто приходят люди, которые обнаружили, что каждый тянет одеяло воспитательского подхода на себя, потому что так «правильно» или «надо», не видя, собственно, «пути отрока», да и не собирающиеся его искать. И во в семье уже серьезные проблемы и все несчастливы – муж, жена, ребенок. А причин для ежедневных разногласий множество: режим дня, диета, прививки, кружки, досуг, друзья, успеваемость.
Безусловно, что ваши родители – замечательные люди, которые хотели дать вам лучшее. Вдохновившись их примером, что лучшее вы могли бы дать своим детям? Обсудите это вместе. Какую стратегию вы выберете, опираясь на оба ваших мнения? Обсуждать это не так уж и легко, но для ваших детей лучшей ситуацией будет даже ваша совместная ошибка, чем конфликты между родителями, каждый из которых хочет быть прав в одиночку.
Наши темы для разговоров
|
Счастливые семьи – все, что интересует каждого из нас |
Несчастливые – задачи по дому, обязанности, выяснения, кто что не сделал |
В хороших, гармоничных отношениях супруги интересны друг другу. Мы разговариваем обо всем на свете, нам интересна любая поднимаемая тема. Даже если я не люблю играть в покер, мне интересно, что про него рассказывает мой муж – я заражаюсь его азартом, его интересом. Мужу не всегда интересны мои обновки, но интересна я, когда увлеченно о них болтаю.
Ключевой двигатель таких разговоров – это ваш интерес к партнеру. Когда он вам нравится и вам реально интересно соприкоснуться с ним в разных его проявлениях. О чем он думает? Что ему нравится? Что не нравится? Что привлекает его внимание? О чем он мечтает? Что его беспокоит? Что его, наверняка, рассмешит? Какую информацию он сейчас мониторит?
Когда в паре начинается отдаление, люди не могут ответить на все эти вопросы. Они охотно припомнят – что просили и не получили, расскажут о своих несбывшихся ожиданиях, разочарованиях и пр. Акцент в таком разговоре – на себе. Информация о партнере, как правило, очень устаревшая. Общение мужа и жены в такой паре постепенно сводится к распределению задач по дому и по детям. То есть, только то общение без которого семье никак не выжить. Его люди все еще поддерживают, а все остальное их раздражает или легко превращается в скандал.
Наша личность постоянно ищет возможности для своего расширения, поглощая новые знания, впечатления и опыты. В первый период отношений пары это происходит прекрасно – мы поглощаем новые запахи, ощущения, знания, друзей и даже родственников. Дальше у пары нередко происходят «естественные» события, которые поддерживают эту потребность – рождение детей, переезд в другой город или страну, запуск совместного бизнеса. Но если вы уже долго вместе, то новые возможности для взаимного расширения сами не возникнут, нужно проявлять любопытство и активность, пополнять «банк» знаний и впечатлений друг о друге.
Если решили, что для вас это важно, то для начала попробуйте ответить на все вопросы приведенные выше. Раздобудьте эту информацию. Но помните, что она не ваша – ее невозможно потребовать, о ней нужно просить или еще лучше – создать такую атмосферу интереса друг к другу, чтобы партнеру захотелось с вами поделиться.
|
|
Счастливые отношения |
Несчастливые отношения |
|
1. Время вместе |
Его мало, поэтому очень ценно |
Его мало, не хватает ни для чего |
|
2. Разногласия |
Это повод выяснить потребности и предпочтения друг друга |
Это повод припомнить друг другу все «грехи» |
|
3. Родительство |
Мы совместно выстраиваем линию воспитания |
Мы автоматически ведем себя как наши родители |
|
4. Задачи по дому |
Каждый относится к ним как к своей ответственности |
Каждый пытается перекинуть ответственность на другого |
|
5. Отношение к партнеру |
Любование, уважение |
Претензии и недовольство |
|
6. Секс |
Спонтанный, волнующий, наполняющий |
Потому что «пора бы», скучный |
|
7. Деньги |
Каждый вносит вклад, о совместных расходах и планах мы договариваемся |
Обоим кажется, что второй мало зарабатывает и жаден на расходы для семьи |
|
8. Темы для разговоров |
Все, что интересует каждого из нас |
Задачи по дому, выяснения, кто что не сделал |
|
9. Свободное время |
Иногда планируем, иногда придумываем на ходу |
Обычно в экранах телефона или компа |
|
10. Совместные цели |
Мы мечтаем и реализовываем их вместе |
Давно не задумывались над этим |
|
11. Развитие и рост каждого из партнеров |
Приоритет в наших отношениях |
Личное дело каждого |
|
12. Во время самоизоляции |
“Как здорово, когда мы вместе!” |
“Хочу сбежать” или |
